Pênis

Um dia desses minha mãe chegou em casa e viu que o jarro dela não estava mais em cima do armário. A dedução mais obvia, principalmente com os filhos que tem, é de que alguém tinha quebrado o jarro. Corretíssima, mas quem? 

( ) Henrique, o estabanado?

( ) Larissa, a revoltadinha quebradora de louças?

( ) Paola, o anjo?

( ) Snow, a gata escaladora?

Triste triste triste, acaba comigo o nível de maturidade que relacionam à mim, mas a primeira coisa que minha mãe gritou foi: PAOLA VOCÊ ESTAVA JOGANDO BOLA DENTRO DE CASA DE NOVO?

E depois: OU FOI ESSA GATA QUEM QUEBROU MEU JARRO?

Conclusão: foi minha irmã imitando a Lady Gaga.

Aí um dia eu acordei e ouvi minha mãe conversando com meu pai: "(...) mas pelo menos agora ela tá jogando bola no lugar certo. O problema é que a bola cai lá de cima na casa do vizinho e ela não vai buscar. Já tem 5 bolas no quintal do vizinho. "

Mas gente, não sou eu. Por que a pessoa vê algo relacionado com bola e já remete a mim, poxa vida? Meu irmão que fica igual a um retardado achando que é jogador de basquete e quem taca bola na casa do vizinho sou eu?

Daí vem a melhor parte... O computador do meu irmão estava quebrado e ele vinha usando o meu. Implicante que sou, coloquei a senha como "henriquegay", uma foto de quando ele era gordo no plano de fundo e o protetor de tela com a frase "henrique obeso". Daí o computador dele ficou bom e já não havia mais por quê essas provocações continuarem, já que ele não veria mais. Então eu fui trocar a senha, e como boa inventora de senhas que sou, olhei pra minha tartaruga que chamo de Nenis e pensei: vai ser isso mesmo. Um dia, minha mãe pediu meu computador pra ver uma das oitocentas e quarenta e sete receitas que ela anota e nunca faz, e eu disse pra ela pegar. Ignorando toda a parte irritante que envolve a dificuldade das pessoas sem conhecimento moderno em achar o botão de ligar de um notebook, minha mãe perguntou qual era a senha, já que "henriquegay" não estava entrando (sim, minha mãe digitou isso, amei). Nessa altura, eu já estava na cozinha, que fica exatamente no lado oposto da sala em que minha mãe estava porque eu não tenho paciência pra ficar dando aula de informática pra ninguém. Daí começou o diálogo civilizado:
- PAOLAAAA, QUAL É A SENHA?
- NENIS!
- É O QUE, PAOLA?
- NENIS, MÃE, NENIS!
- Ô PAOLA VEM AQUI AGORA!
- TÔ COMENDO MÃE (mentira)
- PAOLA COMO É QUE VOCÊ COLOCA UMA SENHA DESSAS PAOLA?
- UÉ MÃE, HOMENAGEM A QUEM EU GOSTO
- VOU CONTAR ISSO PRO SEU PAI PAOLAAAAA, VEM AQUI AGOOOOOOOOOOOORA
- MÃE EU TÔ COMENDOOOOO
Minha mãe foi até a cozinha.
- Você não tem vergonha de botar uma senha dessas não, garota? PÊNIS? É SÉRIO ISSO SUA SEM VERGONHA? MAS EU TÔ DIGITANDO E NÃO TÁ ENTRANDO.

Eu acho que eu fiquei rindo por pelo menos uns 47 minutos da cara da minha mãe até conseguir responder que era nenis e não pênis. E depois a sem vergonha mente suja sou eu.