Das coisas que eu tenho semi posto fogo ultimamente

Eu nunca fui uma pessoa muito certa, mas com a criação dos smartphones e o vício em redes sociais eu me tornei potencialmente destrutiva. Em março desse ano minha gatinha ficou doente e precisava ingerir comida pastosa por uma sonda, o que significava que eu precisava esterilizar todas as coisas que usava pra manipular a comida dela antes e depois de dar. Então eu lavava as coisas dela, fervia água e deixava as coisas de molho um tempo na água fervida. Pois bem, eu perdi a conta de quantas vezes eu coloquei água pra ferver, esqueci pra sempre e só ouvia minha mãe me berrando que a panela dela estava ficando preta. Chegou num ponto que minha mãe falava pra eu deixar que ela ferveria a água. 

Ontem eu estava assistindo o debate dos candidatos pra governador do Rio, já com sono, e me deu fome, daí eu resolvi fazer um miojo (finge que não sou nutricionista pfvr). Quem já leu minhas outras histórias sabe que eu sou um perigo com sono. 

Como eu não queria perder o debate, eu coloquei água na panela, taquei o miojo, deixei lá e fui continuar a assistir o debate. Perdi a noção do tempo, comecei a ouvir um barulhinho e pensei: "ah, tudo bem, começou a ferver agora".Quando achei que já tinha passado tempo o suficiente, voltei lá e a água já tinha secado toda e o miojo grudado no fundo da panela, mas ainda dava pra comer. O barulhinho que achei que era a água fervendo, era a água que já tinha secado. Fui correr pra salvar o máximo de miojo possível  e vi que não tinha prato limpo - e que eu não iria lavar - daí peguei um pote pra pôr o miojo. Na pressa, o que eu fiz??? Coloquei o pote em cima da boca do fogão que eu tinha acabado de apagar e logo fui colocando o miojo dentro dele. Quando me dei conta o fundo do pote já estava derretido no formato da boca do fogão, e ainda misturando plástico ao meu miojo (era muito pra eu não comer o miojo, NÃO COMAM MIOJO). O desespero maior ainda se tornou minha mãe vendo que eu destruí o tupperware dela. 

Meia noite e lá estava eu arrumando um lugar pra esconder o pote derretido pra minha mãe não passar 3 dias reclamando no meu ouvido (reclamação é pior do que apanhar, fato). 

Ps: eu comi o miojo com plástico mesmo porque aqui nóis não cai nas armadilhas de satanás!!!